genusskadad

"Han kan alla namnen på kvinnorna med väskorna, det är ju det som är så sjukt jävla äckligt!" (Min syster om Martin Timells arbetsinsats i Deal or no Deal)

Naomi replikerar: "Vore det inte ännu äckligare om han bara tilltalade dem som siffrorna på deras väskor?"

Gårdagen började med att jag drömde om att någon ropade "Johan?" och "Bögen?" om vartannat. Jag upptäckte tillslut att det inte alls var en dröm utan min kombo Naomi som blivit rastlös på morgonkvisten och försökte väcka mig. Dagsplanen var nämligen att vi skulle utnyttja våra nya Friskis och Svettis-kort och bada inne i stan, vilket vi också så småningom gjorde. När Naomi doppat huvudet under vatten ytan, kommit upp igen och dragit sitt blonda hår bakåt skrattade vi tillsammans åt att hon såg ut som Maria Abrahamsson. Det var kul fram tills att Naomi började leka att hon var Maria Abrahamssons fallos genom att börja slå mig i huvudet med en snabelformad flytkudde. Hela situationen blev plötsligt så obehaglig att jag var tvungen att gå upp ur bassängen och försöka svälja tillbaka några kväljningar.

(En brasklapp i sammanhanget: Det kan ha varit så att mina kväljningar inte nödvändigtvis berodde på situationen som uppstod utan att jag råkat svälja lite av den enorma mängden barnkiss som förlorat sin gula färg av den enorma mängden klor i bassängen.)